Napoli-Inter 2-0. Quelle 200 lire ben spese a Mortal Kombat

Causa influenza, mi son svegliato mercoledi mattina con un unico pensiero : Zelda Napoli-Inter di coppa Italia.

Un trofeo che non vale una fava fin quando non sei fuori da tutti i giochi (il Napoli ha le carte in regola...)
Partita fonadamentale per la stagione e quindi già sai che Hamsik non prenderà parte al match ma te ne fai una ragione.

Inizia la partita e per i primi 20 minuti il Napoli cinchischia mentre l'inter rumina.
Vista la noia, Lavezzi inzia a scattare in cerca di calcioni. Chivu presenta il menu e il Pocho sceglie:  calcio alla gamba destra.
Giallo al rumeno col casco.
L'Inter però ha schierato stasera il pezzo da 90 (cm), Wesley Snipes Snjieder di cui vi forniamo una immagine


 (direttamente da Mortal Kombat :Johnny Cage)

che dopo aver passato i primi 30 minuti senza toccar palla, la chiede con cortesia a Gargano


miaaaaa!

Che poi, fino a quando ho seguito io il calcio, nel momento esatto in cui c'è il contatto, il massaggiatore dell'inter avrebbe dovuto aprire l'acqua calda della doccia.
Ma Celi invece pensa che la cosa più giusta sia scodellare la palla....di Gargano.

Wesley capisce che nella nuova manovra Monti c'è il condono per i falli degli Snejider e ne rifila in sequenza 3 a Lavezzi, Maggio e Hamsik.
Tutto ok per Celi che non vuole guastare la bellezza del gioco.
Al 35esimo palla lunga a Cavani che all'ingresso in area viene steso dal rumeno col casco. Dentro?Fuori? Che ci frega!
Sarebbe giallo e quindi espulsione ma Celi non vuol rovinare la bellezza della partita e lascia correre.
Cavani sarà caduto scivolando su una merda (col casco) 

Poco prima della fine del primo tempo,a gioco fermo, Snejider prova a capire fin dove s'è spinta la manovra Monti e calcia in porta facendo finta di non aver sentito l'arbitro.
Ammonito, si rivoge all'arbitro dicendo "così non si può giocare!!" e allora l'arbitro che non può ammonirlo ancora (lo dice Monti!) corre da Ranieri e applica il nuovo MortalKombat-Regolamento chiedendo all'allenatore "per cortesia puoi dirgli di stare un più calmo? sai non poso espellerlo...ci sono sanzioni salate se lo faccio". Ranieri risponde "quano torna a casa ne sente quattro!!!"
Il vecchio regolamento avrebbe consentito al Napoli di giocare 11 contro 9. Ma la crisi ha richiesto dei cambiamenti...si sa. 

Fine primo tempo, mangio un cioccolatino che mi si blocca nell'esofago alla vista di Vespa che come una piovra abbraccia una piccola Concordia"

Secondo tempo, dopo pochi minuti Thiago Motta, chiedendo con forza il trasferimento al PSG prima dorme e poi stende Cavani che se lo era bevuto come una Gatorade il 15 di Agosto alle 15:00 in spiaggia senza ombrellone .
Celi propio non ce la fa a non darlo il rigore.
Cavani, che veniva da un rigore sbagliato pensa bene di spararla a centro. Per 2 cm Castellazzi non la prende col piede. 1-0 e tutti a scrivere su facebook "afammm..."
L'inter si mette alla diperata ricerca di un qualcosa per dire "meritavamo il piangeggio" .Al 56esimo Milito in area sente Maggio dietro di lui e mentre corre correttamente allarga entrambe le gambe stile rana. Compressione, spinta,distensione . Tuffo corretto. Ma il rigore non arriva. Bestemmia all'arbitro che tira fuori un giallo. Così l'argentino corre da Mazzarri a urlare "ne strunz mo nu parl???"
Anche qui il regolamento dice che lo può fare.

Gargano continua a giocare da Ciccio Romano. Che poi tu a Gargano l'hai odiato qualche anno fa e non capirai mai come è possibile che lo stesso personaggio ti faccia dire nella stessa annata

  1. Mamma mia Gargano è fondamentale. Fa giocare bene chiunque (tranne Inler) vicino a lui
  2. Ma come cazzo ha fatto un coso del genere ad arrivare in serie A?

Magari un giono Vespa ci fa un plastico del Gargano e capiremo come funziona.

Il piccolo Wally si divora un gol su una cagata della difesa interista.
Poi al 92esimo il magico Cavani si invola sulla destra. Il difensore della nazionale più brutto dopo Materazzi gi si fa incontro. Il matador con abile finta gli fa passare la palla da un lato all'altro del corpo. Il bello è che quando esce fuori, la palla è sporca di cerume...
Doppio dribbling a Castellazzi e palla in rete. Urla ,tripudio e semifinale conquistata.
Ce la giocheremo con l'mbattibile Siena 

 

Disponibile gratis Fotoshop di Adobè

Guardate cosa è in grado di fare!!!

 

e vai col video di presentazione!

Come convertire i video per Asus Transformer con software free

Se uno dei motivi per i quali avete preso l'asus transformer è usarlo in viaggio per vedere qualche film che avete scaricato, come minimo dovreste imparare a convertire i vostri video in un formato adatto al dispositivo.

E per questo ci sono IO

Passiamo agli ingredienti:

Handbrake è un porgramma potentissimo per la transcodifica dei video ...eh transc che?
Transcodifica : converte un video da un formato ad un altro!!!

Insomma scaricatelo e installatelo e poi procedete come segue:

Partite con "Normal Preset"

Andate poi al tab "Video"
e scegliete Video Codec : H.264 e Constant Quality RF:  24 (numeri più grandi danno peggior qualità e video più piccolo e viceversa, ma non scendete sotto il 20)

Andate al tab Audio e scegliete
Mixdows : Strereo e Bitrate 160

Infine andate al tab Advanced e scegliete

  • Maximum B-Frames: 0
  • Uncheck "CABAC Entropy Coding"
  • Uncheck "8x8 Transform"
  • Uncheck "Weighted P-Frames"

infine da Preset->Save Preset potete salvare questo profilo per usi futuri, io l'ho chiamato Transformer

Come giochiamo bene senza Lavezzi!

E poi arriva il Lunedi. C'è il posticipo del Napoli contro un avversario facile: il Bologna.

Le premesse ci sono tutte.
Il Napoli viene da due vittorie sontuose contro due armate inaffonadbili (Genoa e Palermo), si gioca in casa e il pubblico ci aiuterà, la Rubentus ha pareggiato e Ranieri ha fatto la classica vittoria che lo porterà al siluramento (vabbè poi vi spiego)
L'Udinese ha perso parte della squadra emigrata in Africa.

Noi ci siamo però indeboliti a causa delle cessioni di Mascara e Rinuado/Rinaudo che stanno oramai facendo le fortune del Novara. Destino cinico e baro!

Ecco, le premesse per una classica figura di miiierda,ci sono tutte.
Ma tu pensi "no dai, è il Bologna, ciè magnamm!!!".
Inizia la partita e dopo 37 secondi capisci che il difensore più forte del mondo sui rilanci dal fondo con le mani, non è in serata e pensi nel tuo cuoricino "stasera so cazzi!!"

Ma tu , tifoso Napoletano, continui a dire a te stesso, "ci penserà Pandev", cacchio è in formissima "e senza Lavezzi gioca veramente bene!!!".
Guardalo come gioca bene spalle alla porta!
Ogni tanto passa un viandante dietro di lui, uno alto con la maglia numero 7.
Al decimo, Hamsik si ritrova solo davanti al portiere che ha un mano per sollevare il pelo e l'altra per tagliare in profondità e si fa parare un rigore in movimento.
E tu pensi "vabbè, adesso si rifà perchè senza Lavezzi gioca sempre meglio!!"
Poi su un lancio in profondità, il difensore forte con le mani, fa un liscio (che stamattina alle 8:49 ancora bestemmiavo) che permette all'attaccante più inutile del campionato, quello con la faccia espressiva, di tirare facile facile  e bucare DeSanctis che fa un faccia dispiaciuta, forse perchè s'era giocato il pareggio.

Ma tu pensi, non c'è problema, adesso vinciamo in rimonta "perchè senza Lavezzi giochiamo meglio!!"
Il Napoli infatti inizia a giocare con una manovra così fluida...ma così fluida...hai presente quando non vai in bagno da 4 giorni che non hai mangiato fibre e olio per due mesi?
Ecco fluida così.
Il nuovo acquisto da 15milionidieuroquindici sembra chiedersi "ma io qua che cosa dovrei fare??"
Che poi non te lo spieghi, perchè adesso dovrebbe avere più spazio e Lavezzi non dovrebbe pestargli i piedi "perchè senza Lavezzi giochiamo meglio!!"
Mudingayi picchia come un fabbro nel centro del campo e così tra un calcio e un rilancio a cazzo di cane di Campagnaro la partita dice addio ai suoi primi 45 minuti.
Ti bevi un limoncello mentre pensi al cazziatone di Mazzarri negli spogliatoi che rinvigorirà i nostri portandoli ad una prestazione sontuosa.
E così , bello barzotto, ti stravacchi davanti al tuo LCD per il secondo tempo, dove il nostro squadrone farà vedere a questi mangia-tortellini cosa siamo capaci di fare "quando giochiamo senza quello scassapalle di Lavezzi!!"

E infatti tutti seguono il copione fotocopiato da Mazzarri nello spogliatoio.
Inler sgrana gli occhi e perde palloni, Campagnaro ce la mette tutta per giocare peggio del primo tempo, Maggio aspetta il momento giusto per piazzare il cross sul volto dell'avversario, Gargano mette ordine(!!!), Pandev si divora un gol e poi c'è un viandante col numero 7.
E tu non te lo spieghi il perchè, perchè ti avevano ripetuto che la dimostrazione che "noi giochiamo meglio senza Lavezzi!!" stava nelle due partite precedenti (e mettici pure il partitone col Cesena va!)
Poi con una azione manovrata dal comandante Schettino ,un palla (persa) va sulla mano di Perez e l'arbitro si affretta a dire che era fuori area. Il guardalinee, che penso smetterà di guardalineare, gli ripete all'auricolare " coglione era dentro di un metro, coglione"
E così' Brighi ci ripensa e ci da un rigore. Per fortuna il viandante è ancora in campo, che se doveva tirare il centrocampista che non è riuscito a fuggire al Milan si rimaneva sullo 0-1. Il viandante, molto umilmente ,capisce che  non è giornata e piazza un piattone a centro, ilmegliodiunuomo si lancia alla sua destra e pareggio fu.
Adesso ci credi, pensi "cacchio adesso vi facciamo vedere come giochiamo bene senza Lavezzi!!!"
E infatti non accade una cippalippa escluso l'ingresso devastante di Vargas e Di vaio che si divora un gol.

Pareggio e fine della rimonta Champions. Ma visto che in 4 partite senza Lavezzi ne abbiamo vinte tre e pareggiate una, tu non puoi non pensare "wow come giochiamo bene senza Lavezzi!!!"

Avete troppe carte punti? Key Ring le elimina!!

Premetto : non potete commentare "ma tu sei malato!!"

Vi faccio la lista delle mie carte socio/punti/regali così come mi vengono in mente

  • saturn
  • mediaworld
  • sociocoop
  • feltrinelli
  • decathlon
  • nectar
  • bricofer
  • histoire d'or (ma a che minchia mi serve??)
  • ikea

penso di dimenticarne qualcuna.
Adesso aggiungete un paio di bancomat e 3 o 4 carte di credito.
Ecco lo spessore delle card nel vostro portafogli ha superato lo spessore delle chiappe stesse.

Devo dire che m'ero messo in testa di crearlo io un programmino per evitare di portarmele dietro, ma invece scannerizzarle e provare a vedere come reagivano le commesse.
"signore ma non posso...il regolamento e...puttanate varie"

Poi ho cercato sul market Android e scopro che ovviamente c'è  chi dovrebbe essere ricoverato insieme a me.(esiste anche per iOS)
Il programma in questione si chiama Key Ring Reward Card.

Il bello è che funziona alla grande.
Tramite la fotocamera è in grado di leggere il codice a barre, importarlo e generarne una copia (non la foto pezzente!!!)
Così andate alla cassa e mostrate il display del vostro smatFFFFONN. La cassiera vi guarderà con schifo adducendo un "non si può" e voi mentendo sparerete "senta ma l'ho usato più e più volte in questo centro commerciale!"

Insomma lo provo oggi pomeriggio e vi faccio sapere...poi vado all'auchan alla cassa fai da te e provo la Nectar...vi tengo aggiornati.

 

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